Luchar por no hablarte cada día. Abrir mil veces la conversación y leer que no quieres hablar conmigo, ver que no quieres saber de mí...

Te echo de menos, no sabes cuánto...

Amar a alguien y dejarle marchar es, cuanto menos, doloroso.

...

Te llevas contigo todo de mí.

Feeling empty.

Dibujaba cada mañana una sonrisa en su rostro, tratando de camuflar esa sombra de tristeza que se alojaba en sus ojos.

Sabía que era una máscara, que cualquier momento de debilidad podría desenmascararla. La línea era tan fina que exigía por su parte un férreo control de sus sentimientos.

Y en el fondo quería gritar, quería llorar. Deseaba poder decirle al mundo lo que sentía. Dejarse cuidar.

Pero simplemente no podía... Ella tenía que ser fuerte, así que cada día, cada mañana, la única muestra de debilidad que se permitía era una solitaria lágrima que se deslizaba por su rostro antes de que sus labios se curvasen, esbozando así una ensayada sonrisa que la protegía.

Tú.

¿Sabes? Aunque lo más probable es que no leas ésto, igualmente va para ti, atento...

No sé cómo en tan poco tiempo y estando tan lejos te has metido tan profundo bajo mi piel.

Cómo puede ser que habiendo hablado una sola vez, ame tu voz y la recuerde perfectamente.

Eres una persona tan especial... Aún no puedo entenderte, y realmente me encantaría hacerlo, créeme.

Muchas veces me da la sensación de que molesto, de que te aburro... Y por eso actúo como una completa idiota.

Amo cuando estamos tranquilos, hablando de forma relajada, esas bromas, esa complicidad... Incluso un silencio por WhatsApp me llega a parecer cómodo contigo.

Sé las limitaciones que tiene nuestra relación (sea cual sea en estos momentos), son limitaciones que barrería encantada de una sola vez.

Lo que no sabes es que, los comentarios que te molestan, de estar juntos posiblemente no lo hicieran. Viendo mi expresión, escuchando el tono en que los digo... Sería mucho más fácil así.

Pero es cuando somos tú y yo, cuando tú eres tú y yo soy yo, es ahí cuando nos siento cerca. Así como me enamoré de ti, respondiendo de forma natural a mi relajada forma de actuar.

Así como quiero ser contigo, como intento serlo... Así como voy a ser.

El problema es que a veces te veo tan inalcanzable, que se me olvida que es posible que alguien como tú quiera a un desastre como yo... Y me entra miedo.

Pero me he prometido volver a actuar de forma natural contigo, volver a ser yo... ¡Y dejar de decir tontadas!

Te quiero.

Nada que decir.

Aquí, escribiendo, es donde más sincera puedo ser, donde más cómoda me encuentro.

Aquí es donde las palabras tienen más sentido...

Y no puedo decir nada, porque tengo un terrible miedo de ser una persona agobiante y de quedarme sola.

Siento miedo cuando hablo con alguien, ya no acostumbro a socializar, así que no estoy muy segura de cómo debo hacerlo.

Hay veces que estoy relajada y las conversaciones fluyen fácilmente, esos momentos son realmente cómodos.

Pero luego hay otros en los que me invade el temor de poder agobiar a las pocas personas que conservo a mi alrededor... Ahí es donde vienen los problemas.

Cuando no sé qué decir, cómo actuar. Dejo de hablar o hablo demasiado. Me siento tonta y cargante.

Y ésto, últimamente, me causa problemas con la gente que quiero.

Inconvenientes de la comunicación por escrito...

No puedo simplemente mirarte y que veas que te hablo con una sonrisa en los labios.

No puedes simplemente ver el cariño en mi mirada.

~Y no me hagas caso, porque hablar contigo me hace sonreír.~

Nya is back...

Después de tanto tiempo... recuperé el acceso al blog n.n

Just another day.

La verdad es que últimamente no sé qué hacer con mis días para que tengan sentido.

Todo me parece una pérdida de tiempo, la verdad. No sé qué pensar, qué decir, qué hacer... Es como si todo me resultase absurdamente lejano.

Lejanía... Maldita sea.

Estos días estoy escribiendo, dibujando, cantando... Y aún así me parece que no hago nada de provecho, todo lo que hago me parece poco y tonto.

Vale... ¿Que qué me pasa?

Creo que he perdido la ilusión de avanzar. No me siento una persona útil, creo que nadie me necesita, y realmente, más que nada, preciso sentir que aunque sea una persona, me necesita. Porque me siento sola, realmente sola...

Soy así.

Soy de las personas que, si hace falta, manda a la distancia a tomar viento.

Sinceridad.

Me sentía confusa y asustada.

Tenía miedo de no tenerte nunca, de que te alejases de mí, de perderte... A ti, que tanto te quería, tanto te apreciaba. A ti, una de las personas más importantes para mí, alguien a quien necesitaba en mi día a día.

Pero, ¿qué podía hacer? Yo te necesitaba, cada día más. Cada instante que pasaba más sentía que necesitaba estar a tu lado, poder hablar contigo, reír, abrazarte... Besarte...

Algo en mí decía que nunca serías más que una esperanza, un sueño lejano, algo inalcanzable. Pero por otro lado, todo mi ser se revelaba con esa afirmación. Gritaba que tú eras mi verdad, mi presente, mi futuro, todo lo que debía importarme.

Y yo no sabía a quién escuchar.

Me convenía hacer caso a esa voz que decía que te olvidase, que un "nosotros" era imposible, puesto que así me ahorraría mucho dolor. Sin embargo, no podía hacerlo, porque ciertamente anhelaba escuchar cada grito que me acercaba a ti. Cada grito era un rayo de esperanza que iluminaba mi vida.

Sentía mi pecho oprimido, como si estuviese enojado conmigo por creer no tenerlo claro. "Sabes lo que quieres. Sabes que le quieres, ¿por qué intentas evitarlo?"











Y entonces me di cuenta...















Mi molesto corazón tenía razón.













Yo te quería, y tenía que luchar por una oportunidad de entrar en tu vida.
















Yo...

Te quiero.

Fortaleza.

Sonreía para no parecer débil...

Sin embargo lloraba por dentro...

Mírame a los ojos.

Mírame a los ojos y dime lo que ves.

¿Puedes acaso vislumbrar una ínfima parte de lo que hay en mi corazón?

¿O de lo que pasa por mi mente?

Si no me conoces... No intentes entenderme, pues no lo conseguirás.

No soy "una más", soy diferente a la gran mayoría de las personas. Compleja, como todo ser humano.

No puedes entenderme sin llegar a conocerme antes.

Ese momento... Ese sentimiento.

¿Sabes ese momento en el que te sientes extraño?

En el que estás viviendo, pero sientes que tu vida es como una película, algo ajeno.

En el que no estás mal, pero tampoco bien. Simplemente, no estás.

En el que sientes que te falta algo, y aún así, te sientes extrañamente completo, acostumbrado a lo que tienes.



Tu vida se convierte en rutina para suplir la ausencia de lo que necesitas, eso que te haría feliz.


Yo ahora mismo estoy así. Siento todo, pero como de fuera. Estoy en todo, pero como ausente. Vivo todo, pero como si no lo hiciera...


De verdad que hay veces que preferiría quedarme en mis sueños, ahí al menos tengo lo que me falta.

Necesito un abrazo, solamente eso.

^^

Llevo dándole vueltas a ésto en la cabeza desde hace algún tiempo, sin embargo no he sabido hasta ahora cómo decirlo. Por eso ahora que tengo las palabras, voy a hacerlo...

Eres una de las personas más importantes para mí, y una de las mejores personas que conozco (si no la mejor xP). Eres amable, inteligente, ocurrente, gracioso...

Y, aunque no sé cómo decírtelo (ni siquiera sé si quiero que lo sepas...), significas para mí más de lo que dejo ver.

Me encantas, aunque no lo sepas.

Solamente...

¿Qué decir? Últimamente (desde hace más de un mes, concretando) no he estado muy animada, por no decir que no tengo ganas de nada, no tengo ganas de seguir; de levantarme cada día; de salir y estar con gente; de, en definitiva, vivir la vida. Sólo quiero que ocurra algo, que todo cambie, y que la deprimente rutina que es mi vida, cambie a algo mejor, aunque sea un poco...

Sé que no es bueno lo que me estoy haciendo a mí misma, que debería gritar lo que me pasa (porque a veces, si lo gritas a los vientos, le das menos importancia), y salir, sonreír, buscar ánimo y esperanza para seguir adelante con todo, pero... ¿qué le hago?

Seguramente no esté haciendo nada por arreglarlo, es lo más probable. Y sé que si no hago nada, me quedaré así bastante tiempo más... Pero en ocasiones, en esta situación necesitas un empujoncito, una mano que te levante, unas palabras que te animen... Que alguien te ayude a retomar la esperanza de un mejor futuro, al menos más alegre...

Realmente ni siquiera sé qué estoy escribiendo. ¿Es una tontería? Puede, seguramente... o tal vez no, pero ¿quién sabe? yo, desde luego, no, al menos en estos momentos, mientras escribo. Pero escribir lo que pienso, aunque sea un completo caos y no tenga ningún sentido (porque realmente ahora mi mente es un maldito caos) me ayuda un poco.

Así que, si alguien lee esto, espero me perdone si estoy escribiendo un completo sinsentido, y si no le importa en absoluto, pero espero comprenda que me encuentro algo hundida. Y de cualquier forma, quiero agradecerlo si alguien, quien sea, pierde algún tiempo de su vida en preocuparse por leer esto, porque significaría bastante para mí en estos momentos.

Sin más que añadir (al menos ahora mismo), me despido...

Gracias.

17/Octubre/2012

Tal vez... Debería abandonar la poca ilusión que aún tengo...

Sombras.

Cuando quiero describir mis sentimientos, sean cuales sean, lo más fácil para mí es ponerme a cantar. Suelo acabar llorando, no siempre de tristeza, sino por que suelto todo lo que llevo dentro, porque es mi medio de expresión...

Temptation...

¿Resistir la tentación? Seguro que sí, pero... ¿Cuánto tiempo?

16/Septiembre/2012

Ahora mismo puedo sentir como mi corazón late fuertemente, parece que quisiera salirse del pecho...